我是一只鱼

今天的事情 让我觉得自己蛮可笑的
整个事情跟闹剧一样 我当时唯一的反应就很想笑
大概是我心胸狭隘吧 居然会在意这种事
为什么明明说好的事情 变化了都不告诉我一下
我还没有自作多情到这个地步

好就是好 不好就不好 请不要和我绕弯子

好吧 考试临近 请允许我像个鞭炮一样 一点就着

上个星期天和二娇去逛街  莫名其妙的就买了这双鞋 
10cm的跟呢  是我原来根本连看都不会看的类型   
 大概是站在二娇旁边压力太大咯 
鞋子穿起来很舒服 面子上的海星和鞋跟上的浪花 都给人种清凉的感觉
又不会显得很成熟 是我喜欢的可爱风格
站的高了 立马感觉视野都不一样了  汗死
好像今年夏天 我也变了很多
万年裤子控的人 开始穿裙子
万年平底鞋的人 开始穿高跟 现在甚至可以顶着个10cm在办公室小跑
想想也蛮后怕的  万一崴下 就完了
我以为我一直抵触或者不会做的事情 现在好像慢慢的都接受了
我在一点一点 潜移默化 变成另外一个我

我已经厌倦了 文字游戏
猜测 试探什么的 都好无聊
所有的谎言都会有拆穿的一天 自然而然的 不攻而破
是我记忆太好 还是 你信口开河太多
我真善良 看到听到 都装作不知道

有时候 会怪自己 看那么清楚做什么
装小白兔 装小可怜 多好
可是 做不到呢

我给了你太多的纵容 要怎么办才好
不要怪我 亲爱的
 再见

貌似今天是七夕哦，早上莫名其妙的跑来又把自己原来的东西翻看了一遍，还是觉得很好笑。
突然反省，现在真的是看书很少了，看到自己原来写的东西都会有一种这个是我写的嘛？的感觉。。。现在好像都没有那些空余时间来想东西，那些小情节啊小感悟什么的，都慢慢消逝了，不，应该说是被忽略了。刻意的不被提起。

今天收到更新提示，诛仙，上去一看都已经更新到1069了，而我的还是650，连中间的分层更新都找不到了。也许真的是再也回不去了呢。

前几天，妈妈有意无意的和我说 到了我这个年龄了可以交个男朋友了。。。我很无语，这个又不是我说谈就谈的，而且从兔子的事情上就可以看出来，我现在的状态根本就不适合谈恋爱啊什么的，完全是迫害人家。

最近一连串的事情，都跟闹剧一样，静下来想想都想骂自己，游戏玩多的人果然头脑简单了。

这段时间突然就很想去西藏。
席同学说：你还是改成去西塘吧，现实一点。
潘公子说：你去广场上跟着那些晚炼的大妈们跳跳舞，听听我要去拉萨的歌，就不会有这种想法了。
我认真的考虑了下，发现没用。也许我不是单单想去西藏，我只是想背着背包，逃离现在的一切。我已经开始厌倦每日的生活，厌倦现在的状态，厌倦那些张张合合的嘴脸，我开始不能靠阿Q精神来安慰自己了。这是很危险的事。说不定哪天，我真的会甩手走人的。。。

哎呀呀，说了这么多都是和主题没关系的事情，我真是对不起我的语文老师，作文没学好……

半年了，再打开来，看看之前写的东西，总会觉得很好玩。

今年的一月我从台湾又回到了港澳自由行，依然是忙得屁股都离不开板凳。。。也不知道是为了什么。
有时候会感觉我是一个人，听不到人家说话，也看不到人家的动作表情，好像与世隔绝一样。
办公室里的友情就是靠的近了就腻在一起，离得远了就隔山隔水，没有什么是一成不变的。
想想真是可笑。我还是学不会表面的和平，只能一再的去漠视，不抱希望就不用担心会失望。好消极哦。。。

昨天给灵和江江寄去了在台湾带回来的面膜，不知道为什么，反而是他们会让我感觉到温暖，明明就是连面都没见过的人。
也许有距离不是什么坏事。

工作了以后变得更懒了，休息日只想赖在家里，睡个懒觉，看看电影，悠悠闲闲的享受生活。

人上了年纪果然骨头就疏松了，妈妈就因为不小心膝盖撑了下地就骨裂了，打了石膏要在家躺一个半月，这对天天都要出去转转的妈妈来说，太痛苦了。
买菜，烧饭全都靠爸爸一个人，我天天早出晚归的根本指望不上，只有每个周末陪爸爸一起去买菜，看爸爸比较价格，挑拣蔬菜，突然觉得很幸福。想必妈妈也是很这么觉得的~

我又在乱七八糟的不知道说什么了。。。

就在我刚刚开始对自由行有点信心，可以独立操作的时候，boss的一句话就把我拉到了台湾部，要让我跟着她做台湾团。哎。。。
照boss的意思，我到了台湾部可能不止要做团，也要做别的东西，大概就是个助手的地位吧。这个是有难度的。
如果我坚持在自由行那块，留下来的可能性很大，但，也许没什么太大的发展空间，要是去了台湾部，应该会有不少提高，但能不能留下来就悬了。。。
boss问我有什么强项。我想了想，我自己都不知道。我的能力在哪里，底限在哪里，我都不是特别清楚。
要不要去呢。。。矛盾。。。
去吧，掐断自己所有的退路，一直向前。去看看自己到底能走到哪一步，到底有怎样的能力。不是为了留下来，只是趁着年轻去博一把好了，反正我也没什么损失，为什么不去尝试下呢！

她对未知的世界充满幻想
她在无知面前有过害怕有过彷徨 她想逃跑
但 她不后退
她坚持着她的坚持 不轻言失败
她知道前路荆棘满地
但 她不放弃
有时候的小任性 
有时候的小脾气
有时候的小倔强
有时候的小顽固
都很可爱
像埋在土里的玉石 要一点一点的挖掘 敲击
才会发现她的美好

她 很像我的一个朋友 小白
我希望她永远都是她自己

前几天有个不能称之为朋友的人(恩，他自己说的)问我要博客地址，我才恍然想起，我已经很久没来写东西了，被说不是我的风格。哈哈，风格是会变化的啊。
每次想写的时候都没有电脑在身边，等有电脑了又不再想把他们记下来了，过去的就过去好了。
这段时间，恩，好像有些事情让我觉得很开心，那是一种很绵长的喜悦，在想到的时候不自然的就会嘴角上弯。
比如，我找回了大学时候对我来说很重要的人，我发现我对朋友有一种偏执，所以，不论如何，她的回归都是让我雀跃的，虽然现在大家不在一个城市，不能再促膝而谈，但，想到在地球上的某一个地方，还有这样一个我所认定的朋友，心里还是会觉得很温暖。
比如，不知不觉我已经在海外实习了一个月了，我不是那种见第一面就能和别人混的很熟的人，不过，经过一个月的时间，也和办公室的人相处的不错啦，经理一开始给我一种很女强人的感觉，说着一口流利的日语，做事特别认真而且几乎不太抱怨工作太多太繁琐。总是埋头安静的做自己的事。她在指出我的错处的时候总是会用很温柔的声音耐心和我说，偶尔和熟人打电话的时候也会用一种带有撒娇的口气和人家说话，难道这就是学日语的后遗症？她是一个很有人格魅力的人。另一个计调则是性格大大咧咧的，经常办公室都是她的抱怨声，像一只喳喳呜呜的喜鹊，但这样的人会每天在快下班的时候给我们泡红枣枸杞茶，会提醒我中午要按时吃饭，会在我要帮领队填单子的时候一把抢过去然后告诉我“这些让领队自己填去，你不能纵容他们”。相处下来会觉得他们都是很可爱的人，我想，如果我真的选择了这行，和他们一起工作，会是很愉快的事。
比如，连续几天在校内上不管怎么做那个驾校理论模拟考都不会及格，却在下一天一下子做了个95分，哈哈，我顿时觉得天都晴了，好吧，我就这么点追求了。。。
再比如，我给小Q说了一个让她觉得很冷很冷的笑话，而我自己却指着那个笑话一个人乐了一整个上午。

有的时候，会很奇怪，感觉好像没有希望了，什么都和自己作对，不自然的会悲观。我不要那样，我给自己打气，对着那些不算笑话的笑话偷偷乐着，想那些让我觉得温暖的事情，然后，好像悲伤的情绪就飞走了。就像和小白说的，过渡期都是这样，没有办法，唯有坚持，咬咬牙就好了，前路一定会比现在好的！

这几年好像发生了很多不好的事情：地震，海啸，干旱，气候骤变还有随时可能喷发的火山。已经连续下了好几天的雨了，为什么这雨不到云南去下呢，江南又不缺水的。。。兔子说有科学家说这些灾难有可能是美国控制的，但我还是愿意相信，这是自然给我们的惩罚，它在长期的忍耐和付出之后终于不堪重负 ，它生气了，它要发泄一下，发泄完就会好的。

今天一切娱乐活动全部停止一天，为了哀悼青海玉树的地震。。。我觉得最好的哀悼就是停止破坏，什么停止娱乐一天，慈善义演之类的都是马后炮的感觉，为什么努力不让悲剧发生呢，事情发生之后的所谓弥补又有几分用处呢？今天哀悼，明天依旧故态复萌，我们好像总是在处理后事呢。。。这是不是才应该算是真正的悲哀？哀悼的目的应该不是为了下一次的哀悼吧。。。
我记得高中一个同学的校内状态，他说“看看云南的卫星云图，为了发展旅游，连棵树都没有，会干旱也是自找 ”虽然他的话有些偏激，但我很欣赏。我觉得这印证了佛家的一句话“因果循环”。
哈哈，我发现原来我也是有点愤青的。。。

好啦，下午还要去车管所考理论，我要准备准备去咯，路都还没摸清楚呢~ 

2010年了呢，去年和小Q打跨年电话的时候，两人还同时说了马上就要2012年了啊，世界末日啊~~哈哈，那会不会有末日审判出现啊
看着2010-01-01，我觉得今年十月结婚的人应该很多，毕竟2010-10-10这样的数字不会再有第二次呢。多圆满的日子，三十哦，比双十还要多个十。
中午开门，仁带着她家那个可爱的小孩给我送来了两个棒棒糖，我和爸爸一人一个，吃了，爸爸边吃边还在说咬着个棒子多难看啊。
新年大家都要一如既往的幸福下去哦~~不管在哪里~~

（很久以前看到的第一眼就很喜欢 喜欢了很久 黄昏 湖泊 云天 红花 夺目）
很久都没有开自己的博客 久到我以为我记不得密码了 
但还是在输的时候 很自然的 按出那段不算简单的符号 习惯很可怕
这段时间很奇怪 每天都有想写的东西 每天都不想开博客  终日抱着本书在家看啊看啊
浑浑噩噩的忘记了好多事情 遗憾吗？ 有的吧 不过我不去做所谓的弥补 如果弥补有用的话

要不是猫说起来 我大概都要记不得今天是09年的最后一天了 还晃晃忽忽 做着自己的春秋大梦
10年会有什么不同吗？ 我又在期待什么呢？
这些统统不知道 看样子问号不能变成句号了

我只记得南博有一场盛大的青铜器展 我还没来得及去看 会不会就错过了
好吧 明天我就去 新的一年还是从我最喜欢的东西开始会比较好

在我心里 一个人看电影 一个人逛展览 那是享受
有些东西不需要和不喜欢他们的人分享 那是强迫
不用为了谁而去做无谓的改变 那是折磨

所以 什么都不要做 什么都不必说 
隔岸观火就好 很满足

昨天我经历了囧——开心——更囧的过程。。。
囧——早上的时候送客人到机场，等把他们都送入安检之后才发现送我们到机场的大巴早就跑的没了踪影。看样子只有自己坐机场大巴回去了。刚在想着机场大巴要25块钱呢，一摸钱包。。。完了，我翻遍了所有的口袋外加包包，怎么看都只有23。。。卡上只有70块钱的样子还是浦发的。禄口机场貌似只有个中国银行。我郁闷了。。。跑到柜面去，巴巴的问人家别的行的卡能不能取到钱，扣手续费也没关系的。在得到绝对的否定答案之后我更是郁闷的都想趴到柜台下面去了。。。咋办啊。。。
开心——接待我的柜员是个年轻而有点帅气的小伙子，一副很善良的样子。看着他那个样子，我居然就很可怜的把我是来送机的，现在身上只有23块钱没法坐机场大巴回去了的事情和他说了一遍，最后还很搓的问人家能不能借我2块钱。。。那小伙果然是好人啊，居然二话没说就给我摸了两个硬币。好人啊。。。顿时我对中国银行的好感度就蹭蹭蹭往上冒~~那个小伙子的柜员号是01758哦，同志们，你们要是去禄口机场记得去看下他啊~~大好青年啊~
更囧——等我揣着钱走到机场大巴的售票处时，蓦然发现大巴价格居然降下来了。。。只有20。。。亏我还那么丢人的去和人家借钱。。。
我发现我真的是很搓了。。。为啥会这个样子。。。

很明显，在自己遇到困难的时候，总是希望有个人能伸出手来帮自己一把的。很庆幸，在我不知所措的时候别人给予我的不是不理不睬。想要得到关爱，首先要学着收起自己的冷漠。每个人都会遇到麻烦，所以，在看到别人陷入困境的时候能帮就帮人家一下。我还是相信这个社会上是好人多的，有时候哪怕是一个小小的动作或者是给予，就能为人家解决很麻烦的问题的，那么，何乐而不为呢？对吧~

从小到大最不会被人说起的就是我是个很有心计的小孩。
今天，我是真的很愤怒了，差点直接在办公室就崩了。
什么样的人才会用什么样的眼光看别人。
爸爸说的对，社会是很复杂的，人更复杂。我还是太嫩了。

现在我已经很心平气和了。
该做的我还是会做，别人的眼光我管不了也不想管。
我是什么样的人时间自然会证明，用不着你说。

为什么人与人之间不能单纯一点。
想那么多难道不累吗？

兔兔，小Q，目垂，幸好有你们~~真的谢谢！